petites histoires

Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café ?

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

... Et puis :


Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café au palestinien...

boire ou conduire faut choisir!!!

Elle est bonne!




Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.



Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.



Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...



La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !



Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.



Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.



Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.



Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :



- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

SORTIE PAS CHERE
> >
> > Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
> > Le premier dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir. Et il achète une grosse saucisse à un euro.
> > L'autre : - T'es con, on n'a plus un rond. Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> > - T'occupes, tu vas voir.
> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
> > Comme ça marche , ils remettent ça dans un bar, ils boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
> > - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
> > Et le premier répond : - Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.





le troubadour




Un type arrive dans une ferme et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:

- Je suis poète et chansonnier, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça ... Quel est ton prénom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents :

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?

- Moi, c'est Annick ...

- Eh ben Annick, viens par là que je te nique !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

- Y m'a fait un grand poème, vindjou que c'était beau !

Le père dit alors :

- Vindjou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La fermière dit à son mari :

- Non Jules, n'y va pas !!!













A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE








A partir du 01/02/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 11-01-2009) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.





C'est t'y pas beau, çà ?.....

La pensée du jour du retraité...



Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui
Je lui réponds: "Rien."
Elle me dit: "C'est ce que tu as déjà fait hier."
Je Iui dis: "Oui, mais je n'avais pas fini!"

> Courte et mignonne !
>
> - C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
>
> - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.
>
> - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
>
> - "quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
>