petites histoires

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Nombre de messages : 965 Age : 48 Points : 198 Date d'inscription : 02/09/2008

excellente

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Nombre de messages : 1207 Age : 56 Points : 366 Date d'inscription : 02/09/2008

Valable même quand il n'y a pas la guerre

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Nombre de messages : 1207 Age : 56 Points : 366 Date d'inscription : 02/09/2008

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Nombre de messages : 965 Age : 48 Points : 198 Date d'inscription : 02/09/2008

mdr
je la connaissais la derniere
c'est toutes les memes blagues qui circulent chez les fonctionnaires

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

Une vérité ??? !!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> > > > Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,
> > > > fatigué et triste :
> > > > - Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression
> > > > d'inquiétude sur les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
> > > > C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
> > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
> > > > Puis, l'un d'eux demande :
> > > > - combien coute un cerveau ?
> > > > - ça dépend, répond le médecin. 5000 $ un cerveau d'homme, 200 $ celui d'une femme.
> > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de
> > > > ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux
> > > > ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
> > > > - Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
> > > > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
> > > > - les cerveaux féminins coutent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les
> > > > autres sont comme neufs

Sujet : le petite cuillère

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette', avec des potes, on a
remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting
qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le
couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères
/table /heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve a également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et cela n'a
pas manqué, le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait
un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait
cette ficelle

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...
mais moi je me sers de la petite cuillère

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

> *Une femme prend son bain avec son chien.*
> >>* *
> *> > le chien pète, la femme meurt noyée. *
> >>* **Quelle est la race du chien ??*
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> >> ?
> > >
> >>
> >>* *
> *> > -> Le pé - ki - nois*

Nombre de messages : 965 Age : 48 Points : 198 Date d'inscription : 02/09/2008

mdr

Le départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

j'aime bien

COURTE, MAIS BONNE !!!

Une belle femme va chez le médecin et dit :

> > > > > "Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que

mon mari soit comme un taureau ..."

> > > > > "Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?'

La maman répond : 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil
des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi
qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman, comment se fait-il que tu m'ais dit que la race humaine a été
créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine
de ma famille, et ton père de la sienne ... !'

Planning 2008

FEVRIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.

MARS
Passage à la semaine de 50 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.

AVRIL
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide.... mais stupide accident de tournage de Pub pour Rolls.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.

MAI
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il à l'Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

JUIN
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.

JUILLET
Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère.
c'est ballot...!
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.

AOUT
L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.

SEPTEMBRE
Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.

OCTOBRE
L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
Hasard:
François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.

NOVEMBRE
Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.

DECEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant l'Élysée.
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.

PREVISIONS POUR 2009
Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.

Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.

La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.

Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)

Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.

La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère.

Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.

Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.

Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.

Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.

Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.

Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.

Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.

Campagne de recolonisation de l'Afrique

> > LE PETIT TROU VERT... '
> > > > > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très
> belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation
> sexuelle avec elle.
> > > > > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses
> vêtements, mais
> > > > > quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en
> disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois
> mariés, elle irait même
> > > > > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
> avait des Aventures sexuelles).
> > > > > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou
> Vert'.
> > > > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était
> une femme
> > > > > respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
> faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
> elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
> > > > > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit
> une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> > > > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il
> lui plaira......
> > > > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était
> une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > > > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup
> de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > > > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement
> demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > > > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup
> de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son
> bordel
> > > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
> éclaircir ses doutes.
> > > > > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se
> saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer
> la nuit avec lui.
> > > > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper
> à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne
> voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > > > > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> > > > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de
> l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le
> rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois
> qu'il le souhaiterait.
> > > > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
> > > >>
> > > > > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire
> ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route,
> et il prit un arbre de plein fouet.
> > > >>
> > > > > Sylvie décéda dans l'accident!
> > > >>
> > > > > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver
> ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > Et moi aussi !!!.
> > > >>
> > >
> > > > > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a
> envoyé
> > > > >
> > > > > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu
> de merde de 'Petit Trou Vert'.
> > > > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et
> surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > > > > C'est normal ça sert à ça les amis....
> > > > >
> > > > > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE
> > > Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant celaw]

Dans quelle période te trouves-tu?

*N**ouvel employé** *
>
> *tu écoutes du Stevie Wonder
> ( c'est ton premier jour de travail et tout est merveilleux* )

*

> **après 3 mois... *
>
> tu écoutes de la house HOUSE
> ( tu es tellement occupé que tu ne sais plus si tu es à peine arrivé
ou si tu c'est l'heure de partir) *
**
après 6 mois.....** *

> tu écoutes du Heavy Métal
> ( ta journée de travail commence à 08.00 et finis à 20.00) *
**
après 9 mois....** *

> tu écoutes du Hip Hop
> ( tu as grossis à cause du stress et tu es constipé) *
**
après 1 an....** *

> tu écoutes du RAP Américain
> ( tu as mal à la tête,tu as oublié la définition du mot BONJOUR,
tu te sens toujours à plat et tu te nourrit de caféine *
**
à la fin après la deuxième année ...*

> tu écoutes de la teckno
> et tu es devenu un peu ...... beaucoup .... complètement FOU !

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

> Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
> Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudai n silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
> s'adresse à lui :
>
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque
> chose:
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La 'videuse' est blonde.
> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
> blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et
> blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta
> blague ?
>
> Alors l'aveugle répond :
>
> - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Nombre de messages : 1207 Age : 56 Points : 366 Date d'inscription : 02/09/2008

Celle là je te la copie et je la mets sur le forum des SKE mdr

Nombre de messages : 60 Points : 0 Date d'inscription : 29/08/2008

tu a raison cloud moi aussi MDR

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras,

3) Il y a 10 commandements et non pas 12,

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain,

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co',

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à 'ce fils de pute',

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain',

Cool

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus,

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel,

12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bat les couilles',

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe,

14) Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église,

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

*La maîtresse demande a chacun de ses élèves :

' Que voulez-vous faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à
l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.*

**

*- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et
puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et
puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand
athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du
Champagne, dit Toto.
*

*- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne
marche pas ?............

- Branlette et Champomy !........... *

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

*/
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié
'coucou' neuf fois de plus.
Q
u'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec
mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça,
mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin
du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de
s'endormir ...

Nombre de messages : 516 Points : 0 Date d'inscription : 03/12/2008

Elle est super celle-là!!!C'est toi qui les invente ou pas???

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

non je trouve sa sur internet et des potes ment envoie aussi

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

Excellente

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si
elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois
jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type
te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre
la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous
avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il
se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Nombre de messages : 516 Points : 0 Date d'inscription : 03/12/2008

Et les hommes passent pour quoi après?! Mad

Nombre de messages : 265 Points : 104 Date d'inscription : 07/12/2008

pour ceux qu'ils sont!!! tongue

Nombre de messages : 516 Points : 0 Date d'inscription : 03/12/2008

Comment ça!!!Faut pas tous nous mettre dans le même sac!!! Crying or Very sad

Nombre de messages : 42 Points : 0 Date d'inscription : 16/12/2008

Excellente celle là !! Une blague a retenir et à redire ^^

Merci !!

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

Excellent !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain
mais
justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne
est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une
tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il
est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus
tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2
euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le
gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai
rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la
République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes

Nombre de messages : 17 Points : 7 Date d'inscription : 28/12/2008

Trop trop fort...

Voila les meilleurs que je connaisse :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Smile

Admin Nombre de messages : 2021 Points : 91 Date d'inscription : 28/08/2008

pas mal non plus

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